Почему мы кричим. Особенно на детей. - сайт Молодильник
Сознание. Ценности. Ясность.

Почему мы кричим. Особенно на детей.

Уже заканчивала продолжение статьи про молодость, но сегодня утром увидела комментарий от Okokolya и решила, что гораздо важнее сейчас ответить на этот вопрос.

28.02.2013 13:36

Это очень интересная тема. И конечно хочется какой-то практики. Я очень хочу услышать свое тело, свою душу. И хочу отойти от привычек, слезть с накатанной колеи. Но как?
Я вот на днях накричала на детей, пытаясь на них надавить сделать то, что мне было нужно. Остановила себя, поймав на мысли, что я повторяю свою маму. И это совсем не то поведение, которое нужно в этой ситуации. А как себя повести по-другому, я не знаю. У меня нет модели. Сама придумать я не смогла, а скопировать кроме мамы похоже некого было. Но это ситуация, которую я осознала. А сколько таких, которые проходят мимо осознания на автомате? …отсюда…

Ну, начнем с простого. И это известно очень многим. Необходимо попросить прощения и обязательно объяснить за что! Если Вы уверенны в своей правоте, значит только за тон и агрессию. Если осознали, что были несправедливы, то искренне, честно объяснить. Так и сказать – «Меня несло. Прости, я была не справедлива. С моей стороны это было насилие. Сработала модель поведения. Разрушительная. Я повторяла свою маму. На самом деле я думаю и хочу поступать по-другому. Я учусь и меняюсь. Но на это нужно время».

Чем мы Честнее со своими детьми, тем больше они доверяют нам и дружат с нами. Когда мы не просто просим прощение, а Честно говорим о своих несовершенствах, показываем свои слабые места, говорим о своей боли и комплексах, мы предлагаем отношения на равных. И тогда возможна настоящая дружба между родителями и детьми. И даже, когда они становятся взрослыми, они доверяют нам, откровенны с нами, и любят нас.

Я точно также кусочками «вынимала» из себя свою маму. Например. Долгое время, пока я не освободилась от прошлого, моим кошмаром был ее эмоциональный возглас – « Как ты со мной разговариваешь!!!» Я никогда не понимала – « А как???». Только в процессе анализа, осознаний, трансформации, я поняла, что была ребенком и подростком, очень эмоциональным. Плюс, мои лидерские качества, проявлялись в моем голосе, как давление. Прибавьте еще сюда, огромное количество энергии. То есть мой голос звучал для нее как… Короче — «с мамой так не разговаривают!»

И я поняла, что ничего преступного, по смыслу, в моих словах не было. Учтите еще, что в регионах Средней Азии, уважение, почтение и забота о родителях прививается на уровне ДНК.

То есть мама, реагировала в основном на мой тон. И смысла за этим, уже не видела. Поэтому я горько переживала от ее несправедливой реакции.

Когда родился мой сын, почти 24 года назад, я дала себе клятву сделать все, чтобы не переносить на него все то, от чего сама так страдала.

Ярко помню ситуацию. Ему 4 года. Он что-то эмоционально мне говорит, и я выкрикиваю – «Как ты со мноооой…..» и резко замолкаю. В этот момент, я слышу, исходящие из меня мамины интонации. Всем существом ощущаю, что я патетически драматизирую происходящее. А главное! Фраза! Я подняла руку и «застегнула свой рот на молнию»! Это был прорыв. После этого, я использовала другие выражения и слова. Старалась сама говорить ему «Как» он со мной разговаривает. То есть давать точные определения того, что мне не нравится в происходящем. И думала, если бы со мной так говорили, я бы не ощущала себя преступницей, уничтожающей маму своей речью.

Конечно, долгие годы, я продолжала нарушать все правила, часто была несправедлива к нему. Кричала, ругалась. Я менялась, эволюционировала, но не так быстро, как бы этого хотелось. Причем, сейчас я хорошо понимаю, что это была эмоциональная распущенность. И многие слова можно было говорить спокойнее и уважительнее. Наша привычка драматизировать все и вся и так самовыражаться, часто основана на том, что маленькие дети нам не могут дать отпор.

Конечно же, это не в каждом случае и ситуации. Иногда и возмущение бывает полезно, но оно должно быть наполнено справедливостью, искренностью и любовью. Именно поэтому необходим внутренний баланс, собственная трансформация и эволюция, для того, чтобы научиться различать и быть адекватной в своих проявлениях. В том числе во взаимодействии с детьми.

Когда моему сыну было 17, меня как прорвало. Из памяти лезли все моменты, из-за которых мне было очень стыдно. Я на своей шкуре переживала всю разрушительность моих поступков. И я просила у него прощения за каждый. Мы с ним подолгу вели дружеские, откровенные беседы и для меня было шоковым открытием, что какие-то мои большие наезды, он давно забыл, и у него не сохранилось никакой эмоциональной реакции на них. А вот мелочи, о которых я не помнила и не считала их вообще хоть как-то значимыми, оставили в нем след. В виде боли, страха или ощущения несправедливости. Я раскаивалась. Я плакала. И была очень благодарна сыну за великодушие, когда он, посмеиваясь, совершенно искренне говорил мне – «Да маааам! Перестань! Нашла из-за чего расстраиваться. Я вовсе не переживаю это так сильно. Ну, было и было!» Сейчас ему почти 24, и до сих пор, теперь уже очень редко, что-то всплывает, и я прошу у него прощения. И я знаю, что он мне не только сын, он мой друг.

Кстати, этот сайт, полностью его творчество. Хотя он не имеет компьютерного образования. Он оперный певец. И ни один профессиональный программист меня не смог понять. Они очень старательно прятали свою иронию, относительно тематики моего сайта. И в итоге предлагали мне быстренько сляпать обычный женский сайт с парфюмерно-гламурным дизайном и наполнением. С сыном, у меня полная гармония в этих вопросах, так как он воспитывался и рос глубоко в теме нашего сайта. И сайт просто пропитан и его духом, намерением и энергией. https://askarlashkin.com

Возвращаемся к моделям.

«У меня нет модели. Сама придумать я не смогла, а скопировать кроме мамы похоже некого было».

Модели это хорошая штука. Но они очень быстро устаревают, опустошаются энергетически и перестают работать. Особенно, когда они чужие, а не ваши собственные. Для меня Гораздо важнее, чтобы Человек смог сначала понять на логике, потом проникнуться в вопрос состоянием, а потом поменяться на фундаментальном, концептуальном, изначальном уровне. То есть поменяться полностью, изменив базовые программы и убеждения.

Так что же стоит за криком, особенно, когда мы кричим на детей? Какой глубокий подсознательный мотиватор, кроме моделей поведения наших родителей, заставляет нас кричать, иногда даже истерить? Ответ прост до банальности – Страх. Это страх — базовый, клеточный, засоривший наше сознание на каждом его участке. Мы кричим, пытаясь уберечь наших детей от гибели. Причем. Любая их самостоятельность, даже отказ, например, заниматься спортом, включает в нашем подсознании лампочку – « если не будет заниматься спортом – погибнет!» Конечно же, это в том случае, если у родителя железобетонное убеждение, что спорт полезен и панацея от всех бед.

И мы на самом деле желаем им добра! Но добра в понятии наших правил , догм, убеждений, программ, моделей.

Одна из программ звучит так – « Мир полон опасностей. Ребенок может погибнуть. Его надо защитить. О нем нужно беспокоиться». Но самое смешное в всем этом, что когда ребенок не подчиняется нашим правилам жизни, на самом деле он разрушает НАШИ ДОГМЫ! И , конечно же в этот момент наше эго паникует, потому что в его мире наступает катастрофа. Рушится Его мир. Который должен оставаться незыблемым иначе все погибнут.

Ощущение смерти и гибели мира испытываем Мы, на своей территории, но перенос делаем на ребенка. И , конечно же это звучит так – « Я желаю тебе хорошего! Я хочу, чтобы ты был здоров! Я хочу, чтобы ты не травмировался, Я хочу чтобы ты был счастлив, я хочу, чтобы ты жил!» Причем из-за всякой мелочи, мы готовы устроить тарарам. Любое мелкое неподчинение или изменение наших правил и эго включает красную кнопку тревоги – «Мир разрушается! Мне страшно! Я умираю!»

Страх всему голова. И не надо себя обманывать — боится ваше эго и прежде всего за себя. За незыблемость своего мира, за свою жизнь, за свой комфорт. И все на самом деле станет просто, когда вы признаетесь себе, что большая часть ваших страхов вообще не обоснована. Большая часть ваших опасений за детей никогда не реализуется, большая часть «вашей правоты», на проверку, оказывается просто вашими комплексами и жесткими догмами.

Мне очень интересно мнение каждого из вас. Ведь все мы родители. И главное, не нужно думать, что ваши мысли незначительны или не важны. Выражайте их. Задавайте вопросы.Делитесь своим опытом . Пишите в графе комментарии.

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Автор сайта "Молодильник" | Узнать больше обо мне | Записаться на консультации

  • Аноним

    тест новой системы комментариев на сайте

  • Аноним

    замечательная статья, спасибо. стараюсь не кричать на детей, потому что после криков и ссор такое состояние в душе, что умереть хочется. мы договариваемся. с утра говорю, что сегодня будет добрый и замечательный день. ведь мы не будем капризничать, будем кушать всё, что положется, спокойно и красиво напишем уроки и будем играть не ссорясь. когда начинаются какие-то протесты, типа «хочу одеть резиновые сапоги» (в 25-градусный мороз), объясняю, что из нас троих я взрослая, и они должны просто довериться мне, и обуть то, что я советую. а потом уже, по дороге в школу объясняю почему нельзя одевать резиновую обувь в мороз и т.д. иногда от вопросов и объяснений устаёшь так, будто вагоны разгружала. иногда приходится повышать голос, за что потом раскаиваюсь, потому как настроение у всех испорчено. но мы разговариваем и выясняем почему так произошло. я ругалась потому, что пора было выходить в школу, а ты сел играть и не хотел одеваться. только вот не знаю, правильно ли я делаю «стимулируя» ребёнка? быстро и красиво напишешь уроки,- пойдём в гости. поможете мне прибраться,- напеку оладушек и будем смотреть любимый мультик. если сегодня не будете ссориться и будете помогать друг другу,- сходим в кинотеатр на сказку. можно ли так договариваться? получается, ты мне — я тебе. как-то не очень хорошо. но я пытаюсь научить их чувствовать время. если быстро выучим уроки,- то останется время играть в шахматы. если быстро приберемся,- то останется время позвать соседских детей и устроить чаепитие. как это правильно делать?

  • СВЕТЛАНА ФРОЛОВА

    АЙГУЛЬ, БЛАГОДАРЮ ВАС ЗА ЭТОТ ПОСТ! У МЕНЯ БЫЛО В ЖИЗНИ ТО ЖЕ САМОЕ, ДАЖЕ ЕЩЕ ЖЕСТЧЕ. В ТО ВРЕМЯ, КАЗАЛОСЬ, ЧТО ДЕТИ НАС НЕ ПОНИМАЮТ, И Я КРИЧАЛА НА НИХ, ДАЖЕ РЕМНЯ ПОДДАВАЛА. НО ВОТ ПРОШЛО ВРЕМЯ, КОГДА ДЕТИ СТАЛИ ВЗРОСЛЫЕ, ТОЛЬКО СЕЙЧАС ПРИШЛО ОСОЗНАНИЕ, НАДО БЫЛО НЕ ТАК ВОСПИТЫВАТЬ. БЕЗ НЕРВОТРЕПКИ СЕБЕ И ИМ. НО, ПРАВИЛЬНО ВЫ ГОВОРИТЕ, У НАС НЕ БЫЛО ЛУЧШЕЙ МОДЕЛИ ВОСПИТАНИЯ, ПОЭТОМУ , КАК НАС ВОСПИТЫВАЛИ, ТАК И МЫ. У МЕНЯ ПОЗДНО ЗАЖЕГСЯ СТОП-СИГНАЛ. Я ТОЖЕ ПРОСИЛА ПРОЩЕНИЯ У СВОЕГО СЫНА, КОГДА ОН УШЕЛ В АРМИЮ.И КАЖДЫЙ РАЗ, ВСЕ РАВНО ВЫПОЛЗАЕТ КАКАЯ- НИБУДЬ СИТУАЦИЯ, И СНОВА И СНОВА ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ .

  • Aygul Adilbaeva

    Спасибо Светлана. МЫ молодцы))) Меняемся, осознаем, меняем свои отношения. И все больше в нас — Любви! )))